预言

谢谢大家昨天的生日祝福，今天就变身成军人熊，并出动坦克，为大马国庆日祝贺回礼。

来到国庆，总想到过去独立以来的一点往事，而聊到历史往事，则常联想到一些被历史摧毁的预言。

~“美国人需要电话，但我们不用，因为我们有许多邮递员。” 1878年电话发明之后，英国邮政总局的总技术师所作出的预测。

~“演员们表演表情和动作就可以了，谁想听他们演出声音呢?”1925年，华纳兄弟的创始人之一Sam Warner开始尝试把声音与画面同步放映时，哥哥Harry Warner如是反对。

~“IPhone对我们业务的影响微乎其微。”2007年第一代IPhone发布时，Blackberry CEO Jim Balsillie自信地表示他的预测。

他们所说的话，当时有深信不疑的人，现在回看，却都很荒诞。上述仅是其中几个较著名，被历史打脸的预言。每个时代乃至于每一年，都会有类似的案例出现，投资世界也不例外，例如最多人预测的2018十年一度的超级大熊市魔咒。

再者，进入股市以来的每一年，都可以听到不看好的人的重复喊话，个人不敢咬定崩盘不会再来，而是觉得重复了十多年的预言，即使终有一次被你预言准确，除了自我满足，又有何实际意义?在有限的人生，失去十多年的增值机会，又是否值得?

即使有身份有地位有财力的人所作出的预言，终究都只是一种主观的个人意见，有时，讲的人只是动了嘴，听的人却动了心，因而寝食不安，实在是一件不必要的事。

与其被预言束缚自己的脚步，本身更愿意武装好自己，在投资方面做一名有纪律的军人，为资金覆盖上风险管理的安全坦克，即使缓慢前进，也能一点一滴建立起属于自己的稳固现金流。

如查理芒格说的:如果你看清了这个世界，必定因为它的荒诞而变得幽默。

爱吾祖国，国庆快乐。

~军人熊~

眼里的剧场

Alicia说她加入了WhatsApp 的一个Group Chat，聊天群组里的Admin常常会问大家一些奇怪的问题。


其中一次，Admin给出了几个场景和道具，让大家看看各自想到的是什么画面：一间房屋，一横房梁，一个人，一挂绳子，一只小板凳。


不妨先花点时间思考，看到这五样东西，浮现在你脑海里的第一个剧场是什么？


看到这个问题，水星熊和Alicia的第一反应是一致的：这个人要自杀。他应该是对这个世界极度失望，所以才选择了走上绝路。他一个人在房屋里，把那绳子牢牢地绑到横梁上，双脚踩倒那个小板凳，就此了结生命，不懂得当他把头伸向绳套的刹那，他是否有任何的留恋与悔恨。


Alicia对心中浮现的小剧场与画面，还真有点难受的。


在她回应前，群组内首先回复的人，就已经说出和她相似的答案，组内也有人纷纷同意。


接着，也有另一个人回应说：“这应该是一间手工作坊，横梁下，这个人坐在小板凳上，正在编制草绳，日复一日地干活中。“这个回答也蛮有意思的，猜测的人恰好是个努力的上班族，想到整天单调地劳作，仿佛又让人感到多少有点郁闷。


此时，刚巧Alicia的儿子走过来，Alicia就随口拿这个问题来考他。


儿子不假思索地说：“荡秋千啊，梁上垂下来的绳子，绳上挂着凳子，凳子上荡着孩子，多好玩的事情，如果妈妈你也能在场推着我就更棒啦。“


Alicia震惊了，原本似乎是悲剧的事情，一下子变成了诗意浪漫的游戏。


水星熊想，成年人往往以经验去批判和分析事件，事件多是枯燥和严肃的；孩子内心澄澈，它们所看到的世界，是美丽而缤纷的。


来到投资，同一宗国际大事，同一家公司，同一个业绩，同一个事实，不同的人解读，亦可能会看到截然不同的景象与判断，也造就了买家与卖家的出现，成就了赢家与输家的分野。


有时想想，最大的悲哀，莫过于长大后，笑已不再纯粹，哭也不再彻底。


世界的模样在于你凝视它的目光，你所见到的都是你内心的投射。让我们用澄澈的眼光凝视世界，不要因为成长而丢失了内心的诗意。

台前幕后

今天出炉的主力业绩是松下和辉哥。

论进步幅度，辉哥无疑胜出。松下虽然整体盈利提升，不过单看来自正业的贡献，表现其实还是有所下降，不过幅度尚在接受水平就是了。

反而今晚让水星熊感到最开心的，是之前当生日礼物帮朋友收藏的Sunway，股息增加了31%，虽然不是水星熊的股份，不过可以让朋友体会到自我加薪的乐趣，作为这些年来他无私地帮了水星熊和家人许多的一点回报，是更值得的。

人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是无形的情。

没有人希望欠人情，背负上满满的人情债，却无以回报，是沉重的。

无论是Sunway,Panamy还是Favco，都属于是那种静静收息就可有相当稳定回酬的公司。而每当有不错的成绩或股息出炉时，常收到一些“羡慕你”或“真希望也能像你一样”之类的留言，让自己想起了友人的舅舅。

友人提过，他有位来自乡下，懂得演皮影戏的舅舅，相当受乡亲欢迎。以前，每当月上柳梢后，他舅舅会支起他的皮影道具，然后用两只手拿着皮影道具，一边在幕后灵巧地摆动，一边口中说着剧情，观众在幕前，投过灯光投下来的影子，看得津津有味。

小时候，友人曾不解地问舅舅:“您在表演皮影时，我在幕后看，一点儿意思也没有;而在幕前看，我却感到表演惟妙惟肖，这是为什么?”

他舅舅意味深长地说:“看皮影时，就在于看它的影子，模模糊糊，似真非真，可一旦
没有了影子，就只剩下这丑陋的道具了。生活中，很多人给我们的印象，就是幕前的皮影，美妙生动，让人膜拜，但如果戳破了那道影子，你看到的说不定就是幕后那副毫无生机的道具。”

表面让人振奋的投资成绩，乃至于一篇美丽的文章，不亦如此?

对在幕前看的观众或是种享受，在幕后，可能是年复一年，日复一日的沉闷专研与机械式操作，阅读经验的累积与枯竭灵感的不断挤压，才变成了幕前的段段美景。

而当你看到别人享受成果的那一刻，自己又按捺不住，蠢蠢欲动地想去加入战围，分一杯羹时，或该三思。

不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时，就会有一批骏马任君选择。

时光复仇 四之四：无悔的爱

-Present-


一觉醒来，还是那间万年不变的卧室，冷冰冰的床和背影。


但我心情平静，没有一丝怨恨。


路是我选的，即使重来多少次，还是会做同样的选择吧。这样的结果，在我抱紧过去的丈夫的那一刻，就已经接受了。


我独自出门，来到医院。爱情已死，腹中的孩子生出来恐怕只会不幸，趁他还没有意识的时候。狠下心阻止他来受罪吧。


“不要进去。“还是那把无比熟悉的声音。


我抬头，丈夫走向我，眼里全是疼惜。接着，他一把抱住我，紧得我呼吸不畅。


“我后悔了，我认输了。“丈夫有些激动，抱得更紧了。”求你不要进去！“


“什么？“我不解。


“接下来我要说的话也许很难让人相信。“丈夫满脸严肃。


”我是从五年后回来阻止你生这个孩子的。孩子五岁的时候，你就爱上了别人，抛下了我们两个，孩子太想你，我看着心疼，所以宁愿不让他生出来受罪，老天让我回到你怀孕初期的这段日子，我就假装冷漠，就是为了不让你生下这个孩子。“


丈夫说完，就伏在我身上，哭了起来。


我呆住，“原….原来是我不爱你了！？“


“我们回家，好不好？“丈夫扶起趔趄的我，”以后我会跟宝宝说，他是爱情的产物，他的爸爸妈妈是在最相爱的时候生下他的，以后不管在不在一起，对他的爱不会有所改变。我不想等到死前后悔在我们最相爱的时候没有紧紧抱着对方，珍惜每一分每一秒。“


我只感到背后发凉，绝望感慢慢袭上来，扼住全身。我想起五年前的丈夫对我说的话，“如果有一天我不爱你了，那一定是我能想到的最坏的事，我宁愿死也不会让他发生。“


此刻，丈夫只是抱着我，死死不放。


《全文完》

时光复仇 四之三：复仇的爱

-5 years ago-


一个星期后的一天，我一觉醒来，奇迹再次发生，我又回到了过去的那一晚，又站在了哪儿。那棵粗壮的树，运动服，狂欢的人群，一切都没有变。手机震动，依旧是丈夫的短信,”我正在跑过来 ：）“


我暗暗下决心，这一回，我绝不会再陷入温柔的陷进。原本，我也可以马上就拒绝他，在他开口之前，断掉一切可能。可是我突然想要再听一听那些坚定的誓言，当面嘲讽它们的虚伪与可笑，以弥补这段日子以来，丈夫带给我的伤害。


一切照旧，我面无表情的和他跑完步，不去理会他的欲说还休，回到宿舍，上了一会儿网，洗了个澡，接着，就如期等到了他的电话。


“能来一趟报告大厅吗？“他怯生生地问，”有事想跟你说。“


“好的。“我冷冷地回答。


报告大厅是一间千人阶梯教室，中间有个大舞台。我推门而入，里面已经灯火通明，满眼是认识或不认识的同学。依稀记得，当年此时，自己是那样茫然不解，步步犹豫；而现在，却是步步决绝，为自己的复仇计划满血热腾。


年轻时的丈夫就站在走道尽头的舞台中央，向我挥手。我径直往他走，早已在脑子里温习好接下来将要发生的一切：人群依次出列，微笑着走到我面前，每人捧出一幅画像递给我，画中人有静有动，有笑有怒，但无一例外都能明显分辨出是我。


丈夫走向我，也许因为紧张，他在原地兜了半圈，才绕到我面前。


“我在无聊的大学时光里，坚持做了两件最美好的事，一件是每天和你一起跑步，一件是每天捕捉你的一个状态，然后珍藏在画布上。“他的声音有些颤抖，”每次在做这两件事的时候，都是我最快乐的时候，我希望以后的每一天都守护在你身边。“


当年此刻，我是怎样被幸福感砸昏脑袋，昏昏呼呼点头扑入他怀里，至今也没有淡忘丝毫。现在，我重新站在这里，坦白说，也有一瞬间心软过，但想起后来丈夫冷漠的嘴脸，想到那些无处发泄的痛苦，我一个字一个字地回答他：“我不愿意。“


周围一片沉寂，我甚至能听见他的呼吸声，每一声都是那么艰涩与沉重。我讲完后掉头就走，丢下他一个人在舞台中央。


我独自走到漆黑空旷的操场上，打算好好品味计划成功的喜悦，但才走了一会儿，我就走不下去了，缓缓蹲了下来，为什么复仇成功的我并没有尝到预期中的喜悦滋味？


“你在这里干什么？“一个无比熟悉的声音。


我抬头，看见丈夫在一团黑暗中走来。


“回去吧，不安全。“他简单说着，显然未脱沮丧与失落。


年轻时的丈夫，果然深爱着我，被伤害后还牵挂着我的安全，我有过片刻的动摇，但随之而来的是更多的气愤，我再也抑制不住，哭了出来，“你不是想问我这是不是最后一次的跑步吗？我告诉你，不是！我们以后会跑几百次，上千次，我们还会结婚，每天幸福地生活在一起。“


丈夫没有说话，也许不明白我在说什么吧，就连我自己也不明白了，我像坏了刹车擎的车一样，停不下来：“然后呢，你会渐渐不爱我，厌倦我，成天只会捧着手机，什么誓言诺言，全是假的！“


长久的沉默后，丈夫走过来，抱住了我，我挣扎一会儿，便不想再动，我以为我自己已经忘掉这个味道和温度，但我并没有。


“不会有那一天的。“丈夫在我耳边坚定地说，”我能想象的最坏的事，就是我不再爱你，我宁愿死也不会让它发生。“


我想打断他，否认他，也想辩解，但我突然不想再说话，也不想再要什么复仇成功了，我只想用心享受他的怀抱。


我突然明白，即使成功拒绝了他，成功阻止了爱情淡去的那一天，成功避免了未来的痛苦，但有一天我一定会更加悔恨的吧，悔恨在我们相爱的时候，没能够紧紧抱住彼此，哪怕只有一个晚上，甚至一秒。


我认输了，这一次，我输得心甘情愿。爱情终会淡去，那就让它淡去吧，我只要在此刻抱得紧一点，再紧一点。


良久，我感受到，我即将要回到那痛苦的现代了。回去吧，回去终结一切，终结我们的爱情，还他自由，终结腹中的孩子，不留枷锁。


《未完待续》

放下

他是一位出身不错的电视剧投资人。初入此行时，一腔热血做了几次投资，却赔得一塌糊涂，几年下来，甚至被人追债。


这时一位编剧找到他，这位编剧是个新入行的大学生，写出了剧本，希望他读一下，给些意见，当然如果能卖掉就最好了。


他一读，居然十分惊喜-----剧情跌宕，妙趣横生。他凭多年经验暗暗判定，这是部可以大卖的好剧。但他当时穷困潦倒，根本无力支付任何费用。在把剧本还给这位年轻编剧之前，他心中一动，做了一件让自己后悔一辈子的事。


他把剧本复印了，然后对那位年轻的编剧说了一些敷衍的意见后道：“写得还是不够好，回去再磨练磨练。”


那位年轻的编剧千恩万谢地走了。他转身就拿着这个剧本开始四处找投资，凭着三寸不烂之舌和这个精彩的剧本，如愿筹到一大笔钱。随即做好各方面的准备，以最快的速度开拍。


这部电视剧最终火了一把，助他还清了所有债务，还大赚一笔。


自始至终都没有人追究他的责任，那位年轻的编剧也保持着沉默，可是他却就此埋下了沉重的心结，这心结让他寝食难安。


他最终做出一个决定。他并没有去找那位年轻的编剧道歉，而是利用各种关系去购买他的新剧本，并努力将剧本推荐给好的制作人，又在幕后竭力推动拍摄与宣传。果然，几部剧投拍下来，那位年轻的编剧在圈子里火了起来，名利双收。


他这时才去找那位年轻的编剧，诚恳地承认自己当年的错误，给出丰厚的补偿，并承诺如果需要，自己甚至可以公开道歉。


此时，对方已经是当红编剧，表现得十分宽容，微笑着说：“您真的不必这样，此事我早已不放在心上。”两人促膝长谈，居然成为了朋友，并商讨全新的合作。


事后有好友问他“为什么要绕这么大一个圈子？当年如果拿出一笔钱补偿给对方，不是更加简单直接？”


他说：“如果那时我去道歉，他即使接受，心中也必然纠结难平。而此刻他是成功人士，作为人生赢家，气度自然不一样，过往烦扰已如浮云掠日，不过尔尔。这时再登门表达歉意，他所回应的，才真正能做到放下和不计较。而对我来说，看到这样的他，我也才会真正的放下。


听到他的故事，让水星熊想起了自己的先父。

水星熊小时，嗜赌的先父长期在外避债，缺乏父爱的环境下长大的自己，在中学叛逆期时碰上他再一次为家庭带来的财务麻烦，好不容易解决以后，他却还是一副一家之主的模样。凭什么幸苦养大我们姐弟的母亲，还要对他忍气吞声？心中不忿的自己，和他也处处作对，最关键的一次，是被老羞成怒的他拿着菜刀追赶，此后彼此不再说话。

到国外打拼以后，努力增强自己，当时自己还是怨他的，甚至心中暗下决定，即使以后母亲要求，自己也绝不回去送他终。某年回到家时，突然觉得他苍老了许多，那个瞬间自己发现，怨了他十多年，自己居然不怨了。再到后来，他被诊断出患上肺癌，已到末期，时日无多时，自己毫不犹豫飞回了家。见到在病床上的他，努力搀扶身体握着水星熊的手，我们没有多言，眼神交望会意，当时内心除了同情，就是平静无比，安详喜乐，几天后他就离世了。

人人都有资格放弃，却并不是都有资格放下。


放弃，是一种遗忘，在无力改变的现实面前，不得已而为之；


放下，是自由选择对自己的救赎，是发自内心的解脱与释放。


受过伤的人，在卑微岁月里学会的不应是沉沦和颓丧，而是合理地转化势能，无所畏惧地成长，让自己的生活获得炫目光彩。


只有胜利者，在重新面对不堪往事时，才有能力露出一个淡然的微笑，说一句：“都过去了，都原谅了，都放下了。“


因为强大，才有资格放下。

时光复仇 四之二：消散的爱

-Present-


当我再次醒来，几分钟的迟疑之后，才敢慢慢睁开眼睛，果然，一切又恢复了原样。


依旧是婚后那间卧室，那张床，那个不再爱我的丈夫，背对我而躺，用手机看一场球赛。


刚刚发生的那些是梦吗？可是一切都那么的真实，夜晚草场上的风声还回响在耳畔，而我还沉溺在刚才那个亲吻里，久久不愿意清醒过来。

我伸个懒腰，趁着脑热一把搂着他，想要继续这场未退的温柔-----毕竟，无论是过去还是现在，都还是同一个人。


“啧.”丈夫脱口而出的是这样一个发音，接着，他转过头来愣愣看着我，半天挤出一个礼貌性和充满询问的微笑。我识趣松手，回以一个”没什么“的笑，悻悻翻回去。


我打算和他解释这个拥抱的起因，我想跟他分享这场奇妙的时空穿越。话未出口，就听见身旁传来背对着我的均匀鼾声。


梦彻底醒来.


几天后，情况更甚一些，丈夫干脆彻夜与手机厮磨。每隔个十多秒，手机就会低声震动一次，每震动一次，就见丈夫慌乱而迫切地去回复，脸上漾出一丝甜蜜而兴奋的笑意。这样的神情，原来并没有从他的脸上彻底消失，只是不会再为我出现了而已。


爱情在我脚下垂死挣扎，求我救他一把，而我爱莫能助。


压倒骆驼的最后一根稻草，竟是一个曾经被我真心期盼了好久的发现：我怀孕了，已三个月。只是这个孩子来得太不是时候，仿佛半死的爱情尸身上长出新的毒蘑菇，越是长得鲜活灿烂，越是痛苦。


我突然又仇恨起五年前的那个夜晚，哪些充斥着“永远“，”一直“，”一辈子“的誓言。


我该怎么办？把这个孩子生出来，让他在一个很可能残破的家庭里长大，还是就此把他杀死腹中？对我来说都太残酷。


我打开日记，再次写下，“如果再回到五年前的那一天，让我重新选择一次，我绝不会…….绝不会…..”



我一日接一日地写，重重地写，确保每个字都蘸上我足够的悔恨。我相信有第一次就会有第二次，只要意念足够强大，穿越时空的魔法就会再次生效。


《未完待续》

时光复仇 四之一：回忆的爱

-Present-


睡觉前，如常在日记恨恨地写下我郁闷的心情----如果再回到五年前的那一天，让我重新选择，我绝不会跟他在一起…….实际上，在前天，大前天，我也写了类似的话。这一切，只因为丈夫不再爱我。


丈夫的变化是从几个月前开始的。如果非要找一个具体的节点，有一天他下班回家，毫无征兆地避开我的亲吻，也不再像往常一样，一进家门就抱住我，当时我只是以为他太累了，没有在意。随后的几个月，丈夫再也没有主动碰过我，在他的眼中，也看不到以往那种爱意，
尽管早就知道大多数情侣结婚后激情都会消退，但事情发生在自己身上，还是难以接受。


我一度以为，我们可以一直好下去，侥幸在大多数的婚姻规律之外。正因此，他的擅自离场才格外伤人，我宁愿一切从未开始。


写完日记，我回到床上，昏昏睡去。


-5 years ago-


一觉醒来，我又站在了这个地方，和五年前一模一样。


我的头顶上，是女生宿舍楼前那棵粗壮的树，我身上的衣服，也还是大学时每天跑步的那一套，四周都是狂喜的人群，商量着如何彻夜庆祝明天的毕业，一切都如回忆般的熟悉。


手机震动，是一条短信：“我正在跑过来 ：） ”发件人就是后来成为我丈夫的他，而此刻，我们还没有恋爱与结婚，我只是等他一起跑步，还是朋友关系。一切的真实感，让我知道，我真的回到了那个晚上。


是我的悔恨意念太大，导致祈求生了效，让我回到了过去？


我静静站在那里，等着我的丈夫出现，想把握好这次意外的机会，拒绝丈夫，因为就是在这个晚上，丈夫要对我进行那场感人肺腑的求爱告白。


他来到了，大学时的丈夫跑向我，慢慢开始减速。大学四年，我们几乎每天傍晚都一起跑步，一开始是一群人，但坚持下来的寥寥无几，剩下的人也就互相熟悉了起来。我和丈夫就是这样认识的，但除了一起跑步，也没什么交集。


啊，五年前的丈夫，连发型也回归了原样。我细细打量，带着猎奇心，也带着汹涌而至的回忆。丈夫低着头，茫然地站在那里，似乎被我盯得不太好意思。想到这时候的他还是那么坎坷不安地爱着我，我心里的怨恨立刻散去了一半。“走吧。“我跟他说。


我们小跑到操场。故地重游，每个角落都能捡起一些细枝末节的回忆。有几次我没能忍住，回过头去看他，都撞见丈夫也正在看我。回忆里的这一天，我们只是沉默地跑完了全程，简单道别，我并没有回头去看他，也就从没发现他会从身后看我。以前他经常会这样看着我吗？


被我发现几次后，他开始加速跑到我身边和我同路，不久，又稍微放慢速度在我身后和我保持一段距离。我想起我们恋爱后，他曾经告诉我，以前他希望可以在我身旁和我同路跑，但又不好意思太久，只好又保持距离。


我慢慢停下来，回头看着喘着气就要赶上来的丈夫，原先酝酿好的决绝与狠心，瞬间软化下来。丈夫见我停下来，稍作犹豫，也停下来走向我。


“明天就毕业，这大概是我们最后一次一起跑步了。“他突然垂头丧气地说。


并不是啊，我想，结婚后我们一起办了健身卡，每周去运动三次。但我知道他并不只是在说跑步，大概是在为晚上的表白探索吧。


“对吗？“他小声地追问，似乎答案很重要。


天色渐渐暗下来，风吹得人很舒服，我的丈夫就这样久久地看着我，眼里全是迷恋，我一定是太久没有被这么注视过了，我心烦意乱，原先的决绝，怨恨，统统抛在了脑后。


我凑上去吻了他。


《未完待续》

是叛逆还是犯傻

以前刚开始投资时，每个月都有在写股息薪水报告，当时身边没人说些什么，随着数额变得比较丰厚，开始有身边人与读者善意给予“财不露眼”的告诫，个人其实真的很珍惜这些人的好意。然而，为何自己仅将之改成季度报告，却依然没有隐盖股息数字？是爱现的高调表现吗？


再重申一次，在大马投资界，股息方面做得比水星熊好的人比比皆是，要现的话还轮不到水星熊，只不过这些人大多属于私下与同好分享，不愿抛头露面。本身选择充当股息派前锋的理由之一，除了喜欢写作，还想在充斥着“短期买卖才是王道”的环境中，和大家分享另一条可行路的思考空间。而在残酷的现实社会，要成就这方面的目的，让人听得进去，就需要有一定的成绩作为后盾。


看实力的现实世界，在求学时期已有所体会，成绩敬陪末座的同学问老师一个问题，得到的回应是“尽是问一些没用的。”，让名列前茅的同学问一个类似的问题，得到的回应是：“善于思考的好学生。”。成绩平平无奇的学生忘了写作业除了被骂懒惰，还得罚站和被打。常考九十多分的学生忘了写作业，得到宽容的对待之余，还可能还被喻为“有独到的学习方法”，让人充分感受到“分数才是硬道理”的无奈。


这似乎就是真相，很多时候你挨骂不是因为你做得不好，而是因为你太弱。


当某个观点或行为没有违背社会基本常识的时候，对其判断往往见仁见智，东西南北，皆成角度。这个时候谁对谁错，看的就是实力。譬如，两个企业家都说对方的经营模式有问题，谁牛谁傻？谁公司做大了就是谁牛。两个拳击手都说对方的训练方法脑残，谁牛谁傻？谁K.O了对方谁就牛。


社会的聚光灯太小，璀璨之处容不下太多人。牛人的叛逆就叫叛逆；庸人的叛逆就叫犯傻。大神的挫折叫历经沧桑；凡人的挫折叫无痛呻吟。


一个大神，自负狂傲，得到的是粉丝的拥护：“就喜欢你这股傲气！”


一个庸人，飞扬跋扈，换来的是大家的不忿：“他有什么可狂的啊！”


你“高富帅智”，你的尴尬糗事就被说成“萌萌哒”；


你“矮穷丑笨”，你的尴尬糗事就被说成“好恶心”


社会很残酷，犹如比尔盖茨说过的：“这个世界不会在意你的自尊，除非你先有所成就。”


大家不会因为你的天真和善良而包容你的过错，但是会因为你的非凡和出众而忍受你的肆意；大家不会因为你的无能和平庸而赞美你的谦逊和内敛，但是会因为你的聪颖和贡献而神化你的瑕疵和怪癖。

写出这种让人无力的血淋淋真相,会不会让粉丝跑掉？自己不懂，只知道，即使选择视而不见，充耳不闻，并不代表事情就没在发生，或现实不是如此运作。以前有过一个叫《每天来点负能量》的专页，作者在他的书籍中提到的中心概念之一，就是先承认与认清这社会既存的种种恶意，我们有了这一层认知，精神有了准备，反而能减少社会对自己心灵的各种伤害。即使做不到英雄，只是一名在路边为人鼓掌的村民，我们依然可以用自己的方式昂首而行，潇洒走过这一遭的人生。


我们不能把拿到的一手烂牌，硬说成是好牌；但我们可以尝试把拿到的烂牌，打成一副好牌。


有鉴于此，回到原点，公布股息，因自己需要一定的实绩作为股息理念和论点的支撑，而身体力行就是最棒的说服。


犹如爱情世界，最可贵的情话，并不是在认识你的第二天就给你一句虚无缥缈的“我爱你”，而是以长期的行动令对方在未来的某日对你说一句“我习惯了有你”。

金融危机时的一则故事（下篇）

“问得好。“我说

”我不久前刚从印尼回来，现在在印尼交易都必须用美元，他们所处的环境比你们了解到的还要艰难。从我们的公司---福耀的角度来看，我们现在的弱点是没有浮法玻璃生存工厂，主要靠外购。在中国，只有两家企业可以为我们供货，所以一个健康的印尼ASAHI是我们所希望见到的。“


说到这儿，我发现林国宗眨着眼睛，一副疑惑不解的表情，便直接告诉他理由：


“想要让福耀公司健康发展，不仅需要我们自己产品的客户端繁荣，更需要我们的产品供应商发达。表面上看是我们在帮助他们，实际上，这样做也是在保护我们自己。既然定位是帮助对方，那就完全可以省略讨价还价这个环节。我相信日本人也是聪明人，知道我的用意，不然他也不会来拜访我。“


东南亚的金融危机过后，在1998年年底，亚洲经济开始回暖，浮法玻璃又开始供不应求。那段时间，幸好我们有印尼ASAHI每个月一船的供货。


让我感到奇怪的是，印尼ASAHI始终没有涨价。他们好像不知道玻璃的价格在猛涨似的，不仅按时发货，而且绝口不提涨价的事。


一直到一年以后，玻璃价格几乎翻了一倍，我们才收到印尼ASAHI的通知，说不好意思，要涨价了。


我们马上就答应了：“早就该涨价了，真的很感谢！“


Xxx


类似的小故事，之前在《郭鹤年自传》中也可以读到一些。世上有各种类型的生意人与领导人，从他们经商的手法与角度去思考总是可以学到不少，也可将之运用在投资的思维模式，例如曹德旺的这段故事的经验之一，就是我们所投资的公司，顾客并不是唯一的着眼点，供应链也是影响基本面的重点之一。


危机出现时，大家都被恐惧遮蔽双眼，事后却又说机会没眷顾过自己。


不要说机会从来没有出现，它曾经出现过，只是你不舍得放下自己拥有的东西。


《全文完》

金融危机时的一则故事（上篇）

读到一则关于玻璃大王，来自上海的曹德旺的自述故事：


1997年初夏的一日，集团采购部经理林国宗敲门进来。


“老板，印尼ASAHI的日本总经理计划到公司来拜访您，问您届时会不会在公司。”


“他什么时候来？”


“对方说，如果您的时间允许，他计划后天就到公司来拜访您。”


“他有没有说是来干什么的？“


“我认为他这次来的目的，可能是想和我们商量，希望我们尽量用他们的浮法·玻璃。最近浮法玻璃的市场非常疲软，几乎销不动。“


众所周知，1997年春爆发了金融危机，印尼很多企业破产。当林国宗告诉我印尼ASAHI的日本总经理后天就到的时候，我告诉他：“你去机场接他，晚上送他到我家里，我在家里请他吃饭。国宗，记住，你亲自去机场接。“


那天晚上，这个日本人送了一个小礼品给我，然后如国宗所料，他讲了东南亚金融危机的情况，希望我们帮助他。


“人都有遇到困难的时候，企业也是这样。“我说，”所以，企业之间互相帮忙是应该的。“

我为印尼ASAHI的日本总经理斟上中国的茅台，向他敬酒，欢迎他的到来。


“但我们公司也是小公司，每个月只用四~五千吨玻璃，如果这样可以帮得上忙的话，没有问题。“我对日本人说。


“从这个月开始，我们每个月都向你们买一船玻璃，大概4千吨，相当于我们用量的80%~90%。“我说着这话时，又为日本人斟满了酒：”至于价格，参考中国市场的现价，你看可以吗？“


我的话音刚落，日本人“扑通“一声跪了下来，举着酒杯，恭敬地向我敬酒道：“曹总，谢谢您！”


“快起来，快起来。”我赶忙起身扶起他，“这只是我能力所及的一点事，不必行如此大礼。”


“我在印尼的仓库太小，这次东南亚爆发的金融危机，玻璃不好卖，也不易存放，您要的这一船的货，正好救了我们。”


次日，送走日本人后，林国宗回到我的办公室。


“老板，我有一事想不通。印尼ASAHI这一次的受灾情况很严重，我们为什么不趁此机和他商谈更好的价格？“


《未完待续》

安静权利

不是每一个人都会开启FB和IG，也不是每一个人开启后都会更新的。这是常识，不是奇闻。

有些人理解不了那些美好的事物，恐惧一切和自己不一样的人物，所以才会出现一些攻击那些个人面书板块干干净净，或者不为热门话题出声的人，觉得那种干净与安静底下隐藏着不可告人的深重心机。


因为自己在做某件事，因此自然地认定别人也在做一样的事，这叫做天真；


因为自己在做某件事，因为理所当然地认定别人也应该做相同的事，这叫做自我。


在一个如此喧嚣的世界里，一个人退避而去，保持可贵的缄默，这并不是多么不可思议的事情。


不在网上分享自己的生活，也不在网上观察别人的生活，这是一种个人选择，也是一种个人自由。对于某些人来说，展示自己的生活，同时观察他人的生活，是生活乐趣所在，那么，自然也有人会想从这种展示和观察中退出，用避让的方式来维护他们对生活的理解。


水星熊朋友当中，没开面书或开了面书又关闭的人并不罕见，一批“季更”甚至“年更”的人也比比皆是，以至于偶尔看到他们发出的一张照片或者一句话来，都有种喜出望外的感觉，甚至有点“原来你还活着”的感慨，他们当然都还活着，只是活法不大一样而已。


他们的面书板块干干净净，没多少内容，一般这样的人也很少和别人在面书互动，所以在点赞列表和跟帖里很少看到他们的名字。只因如此，所以他们都是心机深沉之辈吗？水星熊觉得有这种结论的人，未免太过恭维自己，仿佛觉得自己是世界的中心，所有人的所作所为，目的都是指向他们，却没有想过另外一种可能，他们活得根本不值得别人动用心机，毫无被计算的价值。


部分人只爱单对单聊天，或只在朋友群说话，极少更新，本身倒是很了解他们的作法。因为个人在现实世界中也更喜欢一对一或者只有三两知己的聚会。对于这种人来说，这种网上的生存方式更让他们惬意自在，更新面书意味着更多的压力，尤其是那些一开始就没有区分工作和生活的人，朋友圈里什么人都有，似乎发布什么内容都不合适。


而更多的人相信是出自于厌倦之情而退出，永远分享不完的帖，永远响应不完的请求，像面对着一个无穷无尽向你索求的世界，你需要不断耗费精力去照顾和满足它的需求，这也是个人鲜少回应来信或和读者牵扯上类似课程或收费群之类等个人利益的理由，只想写己所想，读己所爱。


有人向自己表达过，有那么一刻，当他游览面书时突然觉得一切都是重复，人们每时每刻都在更新状态，但他们都是在重复昨天的生活，昨天的自我，发表着相同的感慨，他觉得自己仿佛坠入了时光的陷阱，被永远地囚禁在某一刻，因此，他选择安静下来，努力从这循环挣脱出来，从必须表达，必须点赞，必须跟贴里退出来，不愿再回去。


不禁在想，在这个世间，最为丰富的陈述，或许就是安静与沉默。


和最能谈的知心好友，也存在很多沉默的时刻，没有发声还是可以舒服地相处于同一个空间。


个人而言，最为恐惧的事情之一，就是试图打破这种沉默安静，当发声变成一种必须，甚至是强制，而理由只是因为，安静让一个人显得与众不同，而沉默者的罪过，只是因为没有加入万众合唱。所以，不成熟的网民要给安静的人一个罪名，指摘他们包藏某种祸心，在隐匿之处行阴谋之事，就连干干净净的朋友圈板块也成为一种罪证，总要逼迫对方和自己完全一样才会心满意足。


无论你是位安静的网民，还是位在投资路上不爱参与其盛，和热门炒作永沾不上边的投资者，都要记得，在任何时候，一个人都有权保持沉默，都有权不受打扰地一个人待着，有权不向别人解释自己的生活，用不同的方式去感受世界，用静聚的力量去累积财富。


我们总是很在乎别人眼中的自己，却忘记了自己本来的样子。


要看清自己，别看轻自己。