感性付出 VS 理性拒絕

Angela和Eva陷入了冷戰。

Angela因為臨時有緊急會議而打電話拜託室友兼關係不錯的Eva幫忙去接待早已預約來的技工。

二話不說的就答應下來的Eva當時實際上遠在downtown的一家餐館剛坐下來點了餐，但她還是馬上結賬就往目的地趕去，心想雖然离預約時間衹剩20分鐘是很急迫，但應該還是趕得上。然而路上偏偏剛好碰上了交通事故而堵成一團，Eva困在車里動彈不得，趕到目的地時技工早已走了，要Angela再約。

事後Angela對Eva説：“技工説等了你半個小時你都還沒來，所以説再約，這是很難安排時間的，你不方便其實就早說，我可以讓xxx（另一個住在附近的人）幫忙。”

Eva則私下向水星熊訴苦：“我飯也不吃為她開快車赴約，沒趕上我也很納悶啊，她似乎都不接受我的理由。”

水星熊問：“可是既然當時的你身在遠處，真的不方便幚她，為什麼當下不明說呢？這樣她可以找其他人，而你也不用急匆匆地趕回去，不是更好？”

Eva：“可是我把她當作好友啊，哪怕自己麻煩一些也不想讓她失望。”

聽見Eva的心情，水星熊不禁心想，年少的時候誰不是啊，願意為朋友兩肋插刀，一句拒絕也說不出口，不忍心給對方哪怕一點點的失望。

衹是你竭盡全力，真的就能避免失望了嗎？並不見得。

人心最是弔詭，你以為自己可以無怨無悔、不求回報，潛意識裡卻還是期待一句感謝。你為難自己，卻只換來對方的輕描淡寫，情感的天枰瞬間就會失衡，從“我想為對方做點什麼”轉變為“這個人怎麼這麼不領情”。

經濟學上有個名詞叫做“過度承諾”，如果你在詞典上查找，還會出現另一個釋義：“毀壞契約”。

應承自己無法做好的事，哪怕你竭盡全力，卻依然是破壞了自己的信譽，也耽誤了別人的事情。你付出了精力，對方也賠了時間，這尚算是不錯的結局，而演變成爭吵、冷戰、乃至絕交，都有可能是過度承諾的後果。

最讓我們頭疼的人，其實並不是那些從一開始就拒絕了我們的人，而是拼盡自己一身本事，最終還是得到個差強人意的結果，事情沒辦成不說，還落了個天大的人情在我們的肩上。友誼和任何一種感情一樣貴在細水長流，用力過猛反而會適得其反。

認識一位大哥，他有一條很重要的為人準則：需要碾轉三層以上關係的事情，自己一定不會答應。

大哥提到：“如果你拜託我做的事情，我需要找到A讓他找到B再聯繫C，那我會直接告訴你，抱歉我不能幫你。”

水星熊問：“可人脈不就是這樣發展出來的嗎，有什麼不可以？”

大哥有點像繞口令的解釋道：“因為我無法確定B在C心中的地位，是不是我在A心中的地位一樣高。我無法保證，最後真正幫忙做這件事的人是不是跟我一樣，把它當成重要的事情去做，如果最後的結果差強人意，反倒會誤了別人的事。”

大哥續説：“我寧可一開始就拒絕，也不想做出超過我能力範圍的承諾。每多繞一層關係，就加大了不確定性，到了最後，事情的發展就會完全超出自己可控的範圍。衹要其中一環出了差錯，我就無法向拜託我的那個人交差，既然如此，還不如一開始就互不耽擱。”

以大哥近乎冷酷的理智，似乎應該是個很不受歡迎的人，但他人緣卻極好。

跟像大哥這樣的人做朋友是很輕鬆的。這种人不會太勉強自己，讓你猝不及防地欠下一個大人情，他們也不會言而無信，草率地答應下一些事情，然後又不管不問。不給熟人扯後腿，不給生人添麻煩。將自己的關係打理得如同一杯溫開水，淡而雋永，舒適安和。

或許這才是最合適成年人的交際狀態吧，畢竟生活中並沒有多少事真的非你不可。實際情況往往是，你自以為為對方付出良多，最後卻衹能得到一個差強人意的結果，兩個人最後就像Angela和Eva般，一個滿腹委屈，另一個無可奈何。

力所能及，應該是我們人際交往的基礎。

別高估自己的無私，也別低估別人的需要。

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