Tuesday, January 19, 2021

黑暗教育


 

對家人,對朋友的脾氣向來都很好的小萊,破天荒第一次向丈夫的媽媽發火,是關於女兒的教育問題。


她那剛就讀小學的可愛女兒曾經是朋友群里的開心果,就連小萊帶著她參加聚會時屢屢遲到的惡習,在小姑娘萌萌的聲音中“請你們不要怪媽媽”中得到了無數次的寬恕和笑聲。


小萊一邊喝咖啡一邊訴說:“我就說這幾天回家她怎麼不像平時一樣纏著我玩,還以為她長大一點變懂事了,結果那一次提前下班時,居然聽見婆婆在給她講兇殺案,孩子嚇得眼淚汪汪的身子都在發抖,她還把孩子拉得牢牢的講得繪聲繪色,真是氣死我了。”


“她還理直氣壯地教育我,説不要給小孩子看這麼多光明向上積極有愛的東西,省得她以後長成個傻白甜被人騙,要早早接觸社會的黑暗面才能經受挫折培養抗打擊能力。我不是完全不懂她的立場,但小孩子今後會遇到什麼挫折還是個未知數,先被自己的親奶奶嚇得連夜路都不敢走,晚上一關燈就哭。”


不過,小萊的申述倒沒有得到她預想中的同情,反而多數同座人都紛紛反對。


“我覺得老太太的觀念挺對的,現在社會險惡,小女孩早點成長對今後好。”


“你小題大做了,她在小的時候衹是受到點驚嚇,沒有實際上的傷害,總比她今後受到現實的刺激強,也算未雨綢繆了。”


在大家談論著這課題時,小萊的小女兒安安靜靜坐在桌子一旁,自顧自的擺弄著面前的手機,小萊伸出手去摸摸她的頭髮,而她抬起頭的那一瞬間,眼神驚惶如小鹿,直到確定了是來自自己媽媽的愛撫,才回報一個羞澀又滿足的微笑,至於面前這一幫以前被她叫做哥哥姐姐的“陌生人”,她衹敢小小聲怯怯地打個招呼而已。


xxx


光明和黑暗教育,都有其存在的意義與利弊,或許她接受的“提前黑暗教育”所培養出來的“過分敏銳第六感”真的能在未來未知的某一天的千鈞一髮之際救了她,雖然不懂她會不會有這樣的機會,但自己想如果她持續接受這種教育,她應該很難再像以前那樣,在不那麼熟悉的人面前,截歌截舞,撒嬌逗樂了。


再也不能夠相信來自陌生人的善意,和一切可以長久的美好。


她幼小的人生中能夠信任的人,從所有人,變成了“祇有爸爸媽媽”,或者有一天,連這個爸爸媽媽的形象也不再有,衹剩下一個孤零零又硬蹦蹦的女孩,莫名其妙得排斥所有的人,警惕著所有的風吹草動。


水星熊很喜歡的一首詩:


“你不願意種花

你說:“我不願意看見它,一點點凋落”

是的

為了避免結束

就避免了一切開始。”


有種人因為輸不起的性格,一旦知道會有輸掉的可能,那就從來不要開始好了。


混沌未開而刀槍不入。


至少能夠不被傷害,至少能夠不那麼傷心。


就像投資,不少經歷過97年風暴被燒鍋手的前人,或者雖然不諳股市但看到《大時代》里炒股跳樓劇情的長輩,都會苦口婆心勸導孩子們腳踏實地努力工作賺錢,而不要妄想天開,想通過危險的股市發财,最後死了也不懂什麼事。


極端的黑暗或極端的光明都不好,而隨著年歲越大,越覺得命運是個愛開玩笑的傢夥,你準備好了一切應付挫折困難的武器,它偏偏讓你一帆風順,然後又在你樂在其中不自知時,給你出其不意的一擊。


所以,如能選擇,你是要每時每刻都如同驚弓之鳥;還是要怡然自得享受完快樂,即便接踵而至的是不可預料的痛苦。


水星熊想,選擇第一種的人,在苦難來時或許能夠不那麼驚惶悲傷,因為他們已經在無數次的演練中將自己的心變得堅硬又粗糙;而選擇第二種的人,不管有多麼痛苦,至少有許多甜蜜可以回味。而我們不知道的是,到底是堅強還是柔軟會陪我們走完所有的路。


個人認為,單純的時候不能快活,美麗的時刻不能欣賞,快活的時候不能放縱,幸福的時候不敢挽留;比起擁有之後的失去,開過之後的留香,甜蜜之後的苦澀,是讓人更不甘心的結局。


所以,即使水星熊的個性膽小如鼠,當年還是開啟了自己的股市之路;即使前人以血淋淋的例子作為阻止我們買股的勸導,自己還是欣然接納他們的好意,以教訓為警惕但不因而封住和抹殺自己的股息之路。


每一朵花都會凋謝,每一個人都會成長,每一場賭局都有輸贏,每一段幸福都有時限。


那就在還擁有的時候狠狠珍惜吧,盡所有的努力去保持多一秒的擁有,快樂和幸福,即便知道它終不能長久。


祇有擁有過的失去,才是最真實的成長。


Wednesday, January 13, 2021

優勢累積

年輕讀者留訊息説他不久前找到了一份實習工作,薪水很低,但是工作非常辛苦,常常連週末都要加班,工作日的每天晚上幹到七八點更是常態,身邊的朋友都勸他,拿多少錢就操多少心,公司又不是自己家的,為別人打工那麼賣命幹什麼,弄得差不多就可以了。在情感上他是很認同,理智上他卻又覺得不對,就想問問看法。


自己的回答:


如果你每天的工作都是簡單的重複,雖然費時間但沒有任何技能成長,就趁早辭職另謀高就。如果正相反,那麼不管拿多低的薪水,都要盡最大的努力將事情做到最好。


在《浪潮之巔》一書中看過一段話:


“一個企業做得越大,就愈能得到更多的優質資源,進一步促進自身在下一輪競爭中勝出。”


做不到業者領先,就祇有分食市場的殘羹冷飯,特別是科技領域中每一輪的角逐都接近白熱化,沒有人會特意保存實力,因為衹要輸掉第一輪,下一輪要翻身的難度就加倍。


商業市場如此,職場亦如此。一個人的發展順風順水,靠的就是優勢累積,最後成為難以逆轉的慣性。


你表現出色,才能得到更多的機會,有了挑戰,才有進步的可能。任何一個公司核心團隊的成員都一定是最能幹的精英,和這些人一起工作,相比起在邊緣崗位自己悶頭學習,成長值完全不能相提並論。能不能抓住第一個機會證明自己的意願和能力,不止是一個開始,也可能是一切的結局。


不要太容易相信金子放在哪裡都會發光這句雞湯,職場中很多工作都是日復一日的重複,少數關鍵性的,創造性的工作都被公司的精英壟斷著。即使你每天破紀錄地處理一百份文件,很多時都不如別人簽下一個單子的曝光率高,一個人再有才幹,也得有合適的機會來展示自己。


所以,個人認為,不要問“要不要拼”或“值不值得”這樣的問題,衹問自己“想不想留下來”和“我在工作中有沒有進步的機會”。答案若是肯定的,就盡全力做好手頭上的事,不要滿足於八十分的優秀,儘量去爭取九十九分的驚豔。反之,就趁早離開。


別刻意搶風頭,但也別錯過機會。




Saturday, January 9, 2021

也許你該找人聊聊



因為書很厚,有400多頁頁,去年開始讀到今年才讀完 😜

一本心理師去尋求心理師諮詢,很像小說的心理学書,作為一名心理師的作者,曾在好萊塢擔任過《ER》,《Friends》之類著名電視劇的影集編劇,所以讀起來趣味性相當充足,從幾名主角的故事中穿插心理学知識的寫法也十分高明。


五名主要角色中,自己最有共鳴和代入感的是三十歲出,剛結婚蜜月不久就患癌而即將面臨生命終結的朱莉。她如何在比常人少得多的有限生命中去過活,和自己心中所想的很想像。


最喜愛的角色則是把作者稱為發洩情緒慾望的“鷄”,把幾乎所有身邊人都稱為白癡,打從一出場起就粗魯無禮的約翰,沒想到自己讀完他的內心世界後會喜歡上他,甚至被他的故事感動到有哭的感覺。


而69歲的麗塔,一生因不愉快的婚姻,亦面對過家暴而憂鬱到下定決心,在70歲來到前的這一年間作最後的嘗試,否則就瞭結自我,以自殺來結束人生,她的某些人生片段讓水星熊想起了我的家人。


當然,作者本身作為一名心理師卻依然需要看心理師的故事也很值得一看,讓我們知道,一個所謂的專家,也同樣會犯上心理問題,而需要同行專家的幫助,猶如投資世界,一個經驗豐富的專業投資者犯錯也絕非恥辱,和學校的“絕不可犯錯”的配分教育制度不同,我們是被允許犯錯并修正的。


水星熊想,每個人都有某層度上的心理問題,包括心理師,既然人人有之,擁有脆弱的一面并不可恥,無需強作堅強而否認其存在,而是欣然接受它并透過時間慢慢療愈之,有時,堅強過頭了,人們反倒以為你不會悲傷。


個人相信,時間不會讓人忘了痛,而是讓人習慣了痛。


而痛苦並不是財富,對痛苦的反思才是財富。


推薦一讀的好書。



Tuesday, January 5, 2021

為家人簽賣身契

在PNG工作時認識的人之中,有一位學霸級的菲律賓外勞,她畢業時聘用書拿到手軟,卻在眾多的橄欖枝中選擇來這裡的一家工廠打工。


她家境不算富裕,還有一對兄弟。當她還在國內學習時,就把每月打散工的錢多數都給家裡,因為弟弟要交各種學習的費用,哥哥那懷孕的嫂子需要補充營養,她衹留下很少的錢自用。


當她接到PNG這份工作的offer時,不但薪水高,還包吃住,更誘人的是,是簽下那一張五年期的合約後,公司會先支付一萬五千美元的薪資,正好夠她家裡的老房子翻修。剛開始她并不想來PNG,這裡那麼遠,她孤零零一個人,工廠常有罷工甚至暴動,從職業生涯上來看,這份工作也沒有什麼特別的加分項,但她那份微薄的堅持,耐不住家人的奪命連環訓話,比如她的父親會説:“把你養這麼大有什麼用?還不如養隻牛賣了換錢。”


她耐不住家人所給的壓力,終究還是簽了合約來到了大洋洲,和她聊天時常常可以聽見她的寂寞,恐懼,單調且壓力大的工作,水星熊也衹能安慰她:快了,快了,合約快到期,馬上就能回去了,再堅持三年,兩年,一年.....”


苦熬了五年,給家裡兩老換了房子,給哥哥的房子交了頭期款,給弟弟完成的學業。眼看著合約馬上期滿,离回國就差一個月了。她卻又跟這家她不喜歡的公司續了五年的合約。原因跟之前的大同小異:弟弟要結婚了急著用錢,哥哥要生第二胎,需要大一點的房子。


聽到後簡直氣炸了:“你家就是個無底洞,你要填到什麼時候才夠?當年修房子好歹算是不得不的需求,也是孝心的一種,如今改善生活還要靠你!?你哥哥和弟弟都是成年人了,需要用錢不會自己去賺?你好歹也為自己想一想行不行?”


她忍住淚水,翻来覆去也祇有一句話可以概括:“我就這幾個親人了,怎麼能不管他們?再怎麼説,他們也是我的哥哥和弟弟。”


她的反應讓水星熊想起看過的一段話:


“若一個女孩生在輕賤女性的家庭,她可能就會以為這是理所當然,更要命的是她會覺得,親人尚且對自己那麼壞,外面一定更危險。這也許是最徹底的摧毁,它不但剝削你,奴役你,打擊你,還讓你心甘情願地維護這個體系,誰要是對它不利你就跟誰焦急。”


美國的心理學家在二十世紀末做過一項實驗:把小白鼠放入一個帶電擊的盒子,幾天之後將這個盒子和另一個不帶電擊的盒子連接起來,讓小白鼠可以自由的在兩個盒子之間往返,然而,每當再次啟動電擊時,被電擊的小白鼠會毫不猶豫地退回最熟悉的,那個帶電擊的盒子,而不會去選擇另一個陌生但安全的區域。


這個實驗得到一個結論:當小白鼠在極度警醒的環境下,它們會極力避免任何激發各種生理或心理反應的新可能性,即使這種新的可能性會使它不再被電擊。


一些人,在已知的痛苦和未知的焦慮中,一次次選擇已知,進而掉進一個惡性循環,一遍遍的重複熟悉的痛苦。人比小白鼠聰明太多,但在這一點上,又與它何其相似。越是沒有被愛過的孩子,就越難以跳出痛苦的陷阱。


一直被輕賤,所以不懂得自己的價值;承擔太多焦慮與壓力,所以更懼怕改變,懼怕新奇,本能的認為外面的世界更加危險;哪怕被身邊的親人不斷的打擊,藐視甚至壓榨,都會覺得那是唯一可以倚仗的東西。仿如打工族面對十年如一日的公司與老闆時一樣的心情,不敢去挑戰理財投資這個未知的領域與可能性。


因為它是熟悉的,熟悉到成為一種本能,就連它帶來的苦難都讓你甘之如飴。更遺憾的是,想要改變這種本能,僅靠局外人無關緊要的一兩句話是不行的,這註定是一個會刺痛也會受傷的過程,比起方法,更需要的是勇氣和決心,也正因為如此,祇有身在局中的人,才知道如何破局。


只願你能得到很真的愛,從而醒悟,若是沒有,那麼願你有很多很多的勇氣,去帶領自己走出這盤无盡的死局。


努力當一個好人,偶爾也需要好好聽聽自己的聲音,因為沒有任何一段關係,值得你遍體鱗傷。




Tuesday, December 29, 2020

莫以愛之名行綁架之實

 一個到大學畢業為止都很聼媽媽話的女生,工作以後開始談戀愛,而這場戀愛讓母女間的感情第一次有了裂痕。


她和男友感情很好,但媽媽堅決不同意,嫌對方家庭條件不好。她生平第一次違背媽媽的意願,堅持自己的選擇,媽媽軟硬兼施,明裡暗裡各種阻擾破壞,母女間很多衝突因此而起,媽媽指責她:“你變了,變得不聽話了。”


這場不被媽媽祝福的戀愛談得彆彆扭扭,最終以分手告終。


她媽媽對她説:“我能為你捨去性命,那個男的能做到嗎?”


女兒最不想聼的就是這種話,媽媽越強調她對她多好,她越覺得難受,甚至反感。


她覺得自己在以違背自身的意願,犧牲自己幸福和快樂的方式去滿足媽媽,這令她非常痛苦。母愛就像沉重的枷鎖,讓她透不過氣來。她開始懷疑媽媽的無私付出背後,其實是想要更多的掌控權和話語權。


她對媽媽説:“你能不能多關注自己,不要老盯著我。”


媽媽很受傷:“我處處為你著想,難道錯了嗎?”


媽媽之所以傷心,是因為她心裡有一個邏輯:我這麼幸苦,寧可虧待自己,也要拼命對你好,你就應該聼我的,不要讓我失望,否則你就是不孝順,不感恩。


女兒更委屈:“越是接受我媽的好,我越覺得欠她的。我寧可我媽自私一些,為她自己而活,也許我的壓力就沒這樣大了。”


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個人認為,每一個孩子的生命皆由父母所賜,尤其懷胎生養的媽媽很辛苦,但父母一定要明白,生養孩子是自己的選擇,不能因為給了孩子生命就自以為對孩子享有絕對的使用權和掌控權。孩子是你生的,但並不屬於你。經歷了最初的親密依戀階段之後,隨著孩子的長大,父母學會放手,保持適當的距離,尊重孩子的隱私和空間,方為家庭最好的相處之道。


為人父母也要不斷成長,察覺,改變,儘量不把自己糟糕的情緒和命運模式複製給孩子,這不是孩子應該承受的。不要用所謂的犧牲和付出去控制家人和孩子,去換取自己在家庭中的地位,更不能打著“我是為你好”的名義,理直氣壯地入侵孩子和家人的生活空間。不僅止於母女父子關係,任何關係裡一旦有了過度控制和誰欠了誰的感覺,都會帶來怨恨和隔膜。


很常聽到已為人母的媽媽們問:“到底怎麼做才是愛孩子呢?”


真正愛子女的父母,在子女成人之後會懂得放手,過多摻和子女的生活,以愛之名義行控制之實,一旦有了自以為是的犧牲和付出,有了誰欠了誰的感覺,就容易滋生隔膜和怨氣,嚴重的會導致自己和家人身心健康出問題。


我們自己杯子里沒有水的時候,是沒辦法給別人倒出水來的。同理,我們心中沒有愛的時候,是沒有辦法為別人付出愛的。


所以,想要更愛孩子和家人的媽媽,不妨學著“自私”一些,先對自己好一點,把自己的生活過好。一個人祇有自己活得舒坦自在了,心理上才會平衡,才不會有那麼多怨氣,與親人或其他人相處的時候,才能保持平和快樂的情緒,營造溫馨融洽的關係氛圍。


蔡康永說過:“就算跟家人再好,也請記得,家人是拿來愛的,不是拿來聽從的。”


我們該給的是愛,不是綁架。


2020年的最後一文,預先祝大家新年快樂,或許你覺得這是人生中最艱苦難過的一年,但往好的方面想,如此艱钜的一年你都熬過來了,心智更堅強的你接下來會過得更順心如意。





今天再大的事,到了明天就是小事,今年再大的事,到了明年就是故事。


加油。

Tuesday, December 22, 2020

單身戀愛

 



聖誕前夕,似乎總有戀愛相關的故事。


收到她的來訊,附上一張在海邊高高舉起自拍的照片,照片里她的臉依舊美好得像21歲時的陽光,笑容也是歲月無痕的優雅,但是她寫“這個時候,我多想可以有人陪著我拍照。”


她內外兼修,尤得時光的寵愛,給了她智慧,給了她從容,給了她優雅,給了她韻味,唯獨不給她脂肪和皺紋。


可是它沒有給她一個Mr. Right。


她和水星熊一樣芳齡38,她依然單身。


沒有情傷沒有暗戀沒有放不下的曾經,沒有神經質的父母沒有乖僻性格沒有公主的傲嬌,可是就是沒有遇到動心的人。


這段日子她過得并不壞,她買了兩套房子,已供完其中一間。她置辦了一個古色古香的紅木書架,然後上面擺滿她喜歡的書。她甚至學會了廚藝,品酒和淨心的健身。日子過得生香有色。當然,生香有色這個評語是別人給的。


她自己總是處在“遇不到”和“不會愛”的困境中。


較年輕時她曾遇過一位大她五歲的人,當時她發現自己二十多年不曾萌動的春心終於開始胸膛跳動,那感覺并不壞。


他們走到一起之後甜甜蜜蜜地過了一段日子,直到談婚論嫁時她忽然心虛的打起了堂鼓,開始數出他們不合適的理由。可最重要的,是她沒有愛任何人超過愛她自己。


戀愛總有辛苦的時候。


就像是將原本堅固獨立的世界硬生生撕開,然後跟另一個人的世界,像是打雞蛋一樣的被融合到一起。


你的世界祇有草長鶯飛,而他的世界疾風暴雨,你要去承擔。


你的世界總是放著搖滾,而他的世界寂靜如夜,你要調低自己的音量。


仿佛,這兩個世界所有的好,中和之後沒有看上去更好;但這世界所有的壞,所有的負能量和壞脾氣,加在一起卻是雙倍的壞。


或許,這就是為什麼一個人的日子,其實要比兩個人更加輕鬆,每個人管理自己的情緒生活,要比兼顧其他人容易太多。


或許,這也是為什麼越成熟就越不容易愛,因為早已過了那個感情至上的年齡,所以會小心翼翼的權衡,如果兩個人在一起不能比獨自過的更好,又何苦要湊合。


愛情這頭小獸,沒有強大的情商和胸懷太難駕馭。又多麼像是一場賭博,將自己的時間精力無限制地押進去,可沒有人知道自己一定會贏。


馴化愛情是一門選修課。


如果你不選,就像她。自食其力的人在這個社會還是會過得很好,即使你是一個人,也可以有五光十色的生活。至於以後.....那是個未知數,誰能保證結了婚有了小孩的一定會比你過得好?


如果你選,一定要勇敢,勇敢地割掉自己的菱角,勇敢的去愛那個人的好與壞,勇敢的去放棄,去接受,去相信。並且記住,愛情的底線是願賭服輸,如果不幸下錯了注輸掉,也要儘量優雅地退場離開。


能夠做出選擇並且下定決心的人過得都不壞。


最悲慘的則是那些左右摇擺的,單身的時候迫不及待的想要戀愛,愛著的時候又頻頻回望自由的生活。


單身不得瀟灑,愛時不能享受,才是最痛苦最不值得的事情。


所以,在你還猶豫的時候,不要為了迎合任何人去變得更好,留了魚線身材習得一手廚藝,然後因為不被欣賞而耿耿於懷。


衹為盡情變成你喜歡的自己,對得起你自己的自己。其他的一切,愛情來時自會教你。


願你能夠享受單身的狂歡;也能勇敢承受愛情甜蜜的負擔。


聖誕快樂。


題外話:在留言,電郵面書和IG收到不少關於書本鼓勵的訊息,真心感謝大家,水星熊沒事,如往常般一貫地努力做好自己所能做的事,剩下的就交給運氣了。倒是知道一些80,90後的人沒有IG,才真教熊訝異 😆 但減少在社交媒體的時間,將之花在其它更實用的事物與陪伴上,個人覺得這種自律是更難能可貴的,佩服你們。 






Tuesday, December 15, 2020

他比我聰明

 



小馬正在公司的會議上講解著一份PPT,忽然老闆走進來提出了一個簡單的問題,小馬立刻就慌了神,十分興奮卻又緊張,有點語無倫次地回答了該問題,事後回想覺得自己答得莫名其妙。


小馬在跟戰鬥力超強的隊友一起討論一個企劃,雖然對方并沒有使用命令的口吻,小馬卻發現自己壓力山大。


公司總有幾個特別聰明的人,他們聊的話題天馬行空,你嚮往參與卻不知該如何做,偶爾輪到自己發表意見卻顯得非常平庸。不管平時為自己灌了多少雞湯,在面對比自己等級高或比自己聰明的人時,我們總會像小馬一樣不自主地陷入一種略帶興奮的恐懼,像是他們身上有股無形的壓力,這種壓力也讓我們發揮失常。


來到投資,和一些看起來比自己聰明或經驗豐富的人交流時,也可能會覺得自己不如人,繼而演變成懷疑自己的決策。


其實,當我們説“他比我聰明”的時候,我們有什麼感受?


當我們習慣了用單行道的思維去比較思考時,很容易陷入這樣一個循環:他聰明,我笨,他是主管,我是員工,所以他優秀,我糟糕。


這樣的結論直接威脅到了我們自我認知的核心,人會本能地迴避那些“讓自己看上去不怎麼好”的人或事,這或許也是我們面對這些人常常會感到危機感的由來。


想要建立輕鬆平等的溝通氛圍,重構我們對自我的認知,是非常重要的一環。


在學校的時候,尤其是亞洲國家,學習成績常常被當作唯一的標準來衡量人的智力,但在職場,社會生活和投資領域中,起決定性因素的是一個人的智力,情商,話術和實際能力等因素的綜合。


從學校以優秀成績畢業的聰明人不該因智商的卓越而驕傲,同理,拼智力拼成績落於下風的人,也無需因而灰心喪氣。


從學校走入職場,也是從單純的競爭變為尋求最大的共贏,學校里的第一名衹能有一個,市場卻是無限大的,與其抱著矛盾的心態對比,而讓自己對比自己聰明的人心生芥蒂,不如儘量去尋找跟對方的互補。


他善於分析,你善於維護客戶關係;他反應迅速,你聲線甜美;他的創意新穎無雙,你的演講動人心魄。


沒必要用自己的短處去面對別人的長處,除了羡慕嫉恨以外,還有另一種出路,就是在更高的人生緯度上尋找共贏。別總是耿耿於懷在“他比我聰明”。在智商之外,還有很大的一片地,從單純的“比較高下”開始轉向“發現不同”,發掘屬於自己的核心能力和自信,才能夠用更開放的態度去接納他人。


不要迴避比自己聰明的人,也不用視高層主管為洪水猛獸。學會跟比自己優秀的人一起工作,而不是讓自己安處於一個平庸的群體之中,才會有上昇的空間。


就像水星熊在大馬的第二份工作的老闆,連電腦也不懂得用,但他還是比所有懂得使用電腦的員工來得富有,正因為他懂得聘請比他聰明的人。


如果我們衹任用不如自己的人工作,衹跟不如自己的打交道,雖然自尊心和虛榮心得以保全,卻會在殘酷的市場中失去持續發展的原動力,直到被淘汰。


相反,知道個人的能力和才幹都是有極限的,無論做到什麼職位,無論取得過怎樣的成績,均無法在各方面都比別人優秀,再能幹的上司也要借助他人的能力互相補充和促進,才能繼續佔有一席之地。


最可怕的不是聰明或笨的差距,而是自己的揣度和懷疑。


讓你不適的不是別人的智商,而是你的心魔。