她從小是爺爺奶奶帶大的，父母都在外地打工，一年見不到一次。
小學三年級，父母買了房子安頓下來，才把她接到身邊。當母親第一次拉她手的時候，她全身都不自在，像被靜電刺痛一般。生活一段時間後，那靜電卻一直在。
然後她漸漸發現，父母對她有求必應。
四年級時，她是班上第一個擁有平板電腦的人。用了半年，她又想要個手機。她真的只開了一次口——心情是惴惴不安的，但手機第二天就來了。此後，她又發現，無論她怎麼玩遊戲，父母都不會説什麼。到了初中、高中，她要的東西越來越多，無論是多麼無理荒唐的——比如有段時間她只因聽了某首歌就想買個二胡來玩玩；她只因要跟上風潮而想報個舞蹈班；她癡迷於遊戲而想買遊戲皮膚...任何東西，她只要開口，父母全都二話不說答應。
同學們都羡慕她有有求必應的父母，但她并不快樂。其實她也希望父母能嚴厲、堅定地拒絕自己，像其他同學的家長一樣管教自己。
有時候很難受，她會更加放肆地要一堆東西，而當父母真給她買回來，她又想失聲大叫：“拿走，我要的不是這些!”
怎麼說呢?有些傷的彌合需要時間，即使是看不見的傷。有些隔膜的打破需要契機，即使是父母和子女。
她也許還不知道是怎麼回事。但旁觀者不難明白，這一方面出於想要證明愛與被愛的急切，而另一方面則是出於內疚。
在孩子還很小的時候，一些父母不得不去遠方謀生。當下與未來相衝突，要給孩子更好的明天，可能就得犧牲此刻能給孩子的陪伴。
這樣的內疚，讓他們竭盡全力補償孩子，這種補償時常會過火，讓他們忘記了教育和愛應該并重，他們小心翼翼不想讓孩子受任何傷，想用物質和實際行動表達愛意。
而有些事孩子表面上忘了，卻可能烙進了她的潛意識。在孩子幼時，或許體驗了太多次的“被拒絕”，比如當孩子哇哇大哭希望父母留下來，他們頭也沒回；當孩子在黑夜被噩夢驚醒，身邊卻空無一人。所以長大後，孩子潛意識會嘗試借用“永不被拒絕”來破解這“詛咒”。所以，當孩子一次又一次地索取，多半索取的不是物質本身，而是愛。
雙方的心結都同樣痛楚，但卡在這裡不能解開，對大家都沒有好處。
孩子越不被拒絕，越知道這裡面只是家長的補償心理，和自己想要的“愛”相去甚遠；家長給予越多，越懷疑自己已經永遠失去了孩子的愛，孩子只是把他們當提款機。
做父母的，不要因愧疚感而一眛的盲目以物質補償，不敢再拒絕。主動去嘗試瞭解孩子要求背後的真正需要，再扮演好作為父母應有的真正角色。不要把你們的有求必應，變成了孩子的欲哭無淚。
年輕的兒女，也可以試試主動地去愛父母，以打開他們的心結。試試想像一下父母多年奔忙、千里風霜的不容易，說一句：你們幸苦了；若真的不擅言辭，媽媽的手因為勞作而粗糙，給她買一支手霜吧；爸爸積攢了一担子的疲累，給他簡單按摩一下。
要知道，一個有能力給予愛的人，就會理解自己其實不是苦海孤灘。能大大方方表達自己的感激，也能半開玩笑說出自己的心傷。
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