自行作答

 

曾經，一位女性朋友紅著眼眶找水星熊傾訴及詢問，一遍又一遍的反覆問到，她該不該原諒他？

她口中的那個人，是愛情長跑五年又結婚剛滿三年的老公，近期剛剛露出了出軌的馬腳，被她發現之後，痛哭流涕地道歉告饒，并保證永不再犯。

父母勸她得過且過，密友勸她趁早離婚，她本身則在“男人的出軌沒有一次兩次，祇有零次和無數次”跟“婚姻的真諦就是原諒”中左右徘徊，不知如何抉擇。

傾述間，她給水星熊講述關於他的種種，剛剛結婚時的百般體貼，出軌期間的遮遮掩掩，好的壞的交織她的記憶，然後十分糾結地再次問道：“你說，我該不該因他之前的好而原諒他，又怎麼確定，他今後不會再犯？”

自己十分無奈地回答她，問題的重點，並不是他之前的好壞，而是你還願不願意跟這個人共渡一生，並不是他會不會再犯，而是你能否真正原諒他的初犯。

若是信得過多年的感情抵得過曇花一現的誘惑，哭鬧一場後就得徹底翻篇，他身上的污點你自動無視，還將這個男人看作當初的心頭摯愛，在任何情況下不以對方的出軌為把柄，動輒就提起來翻舊賬。

若是曉得自己眼裡容不下沙子，無法剋制自己對於婚姻清潔度的追求，那就收起所有的軟弱猶豫 趁早一刀兩斷落得兩廂乾淨，乾脆地與君訣別。

這世上最可怕的，既不是原諒，也不是決裂，而是既不原諒，又不肯決裂，將一對璧人熬成一對怨偶，即沒了幸福，又沒了青春。

至於你如何選擇，那取決於你是誰，你的性格如何，你能接受何種生活。

這個世界祇有獨一無二的你，沒有人會比你更瞭解自己，哪怕是跟你一路走來的過來人，也無法給你確定的答案。

人往往喜歡在別人身上做許多功課，到了自己的時候，卻總以一句“我也不知道”輕描淡寫的搪塞而過。

就像一項投資，沒有人能替你做決定，諮詢師也好，寫作者也罷，一千個觀點一萬個故事，都是別人的人生，它們讓你看到更多的可能，但也僅能如此。

別人的人生對於你，僅供參考，卻謝絕抄襲。

你是什麼性格的人，那個人對你有多重要，那項投資/理財決策怎樣影響你，你能付出什麼，想要獲得什麼，能妥協什麼，底線又是什麼。

這是沒人能替你選擇的選擇題，而我們最終，也衹能活成我們自己。

強人的時間成本

有人問水星熊為何會刻意計算股息或被動收入的的時薪。

實際上，不止被動收入的時薪，主動收入的時薪自己也有算過。

至於理由，容許先分享一則故事。

Jill和同樣在異州的男朋友同居，她的男友因為工作疏忽被公司辭退，找了一段時間工作，沒有得到滿意的offer，就索性宅在家裡聲稱要拾起書本考研究生。

在兩個人一起打拼都不易的異鄉，加上正值關鍵的上昇期，Jill將自己活成了一個陀螺，每天在家和公司之間連著轉，每天加班到七八點還得回家做晚飯，而不少的工資都給了男友作為零用錢。

誰知道渣男以聽課為藉口，在附近的學院勾搭上一個年輕的學生妹。直到Jill有天提前下班回家，才知道她一心一意付出的那個人，早已經將自己拋在了腦後。

他們的分手清爽俐落，Jill并沒有理會他的百般求饒痛苦流涕，果斷地收拾東西離開，“這房子還有一個半月時間到期，你付得起房租就接著住，付不起就自己想辦法。”

閨蜜聽到Jill轉述的分手故事後：“就這樣!？你不是應該把他趕出去才對嗎？怎麼能自己走呢？你怎麼這麼善良，她就是因為你這麼好性子才敢欺負你的!”

而Jill的回答聽上去冷靜得近乎無情：“我不報復他，並不是因為我善良，是因為強大。當時我馬上就要拿到升職的機會了，月薪會翻兩倍，我已經沒有精力和時間去在乎區區千多塊的房租。我們的價值已經不一樣了，已經無法挽回的事情，就讓它過去吧。”

時間成本不一樣的兩個人，多說無益，不如放手，Jill這樣總結。

忍不住拍手叫好，也是一個人該瞭解自己时间成本的理由。

爭執很容易，糾纏很容易，放棄也很容易，但是放下卻很難。

當一個人沒有寬容的資本，連善良都显得懦弱。

記得以前學院讀書時，也有上大學的朋友常吐槽各種負能量。

“你不知道x社團多噁心，不靠實力全靠顏值和巴結上位。”

“我就是看不慣他一下課就跑去跟教授問問題裝好學生，明明不少作業還是抄我的。”

自己勸他：“你把能力提高了，拿著大把獎學金和證書砸在那些人眼前不就爽了嗎？何必跟他們計較。”

“你這是阿Q式地逃避問題，難道我成績好了能力提高了，這些噁心事就能從我眼前消失嗎？難道他們搶佔了我的機會會自動回來找我嗎？”

當然不會的，噁心的事會依舊出現，你被奪走的東西也不會再回來。

可是那又怎麼樣？等你足夠強大的時候，你不會在乎的。

已經走到山腰的人，還會在乎山腳下的小水潭嗎？

我們總是以為，人是因為寬容而強大，因為能納百川，所以才成為海。

但實際上，人是因為強大而寬容的，一個永遠停留在底層的人，便永遠會懷著一腔怨氣錙銖必較。他們不清楚自己的價值，所以也不懂得珍惜自己的精力和時間。

一個人的眼界太窄，看不到更廣闊的世界，一個人的時間太過廉價，所以才放任自己沉浸在怨恨，計較和爭執之中不可自拔。

這個世界上，人和人的時間成本是不對稱的。

選擇不去與跟自己時間成本不對等的人計較，並不是因為善良，並不是因為怕事，并不是因為寬阔的心胸，而是出於對自己的珍重和尊重。

一個人的地位變了，格局自然會發生變化。

讓我們有資格放下的，不是雞湯的勸告，也不是道德的束縛，而是因為實力的強大。

這樣的強大讓你認清自己，知道自己想要什麼，又值得什麼。而強大帶來的從容又讓你認清他人，從而為自己做出“性價比”最高的選擇。

不在不值得的人身上浪費時間，不為不可挽回的事耗費精力。

我不再在意你了，你好也罷，你不好也罷。我都不在乎，也不會跟你計較。

最終你可以灑脫地説：“我從不寬容，我衹是強大。”

最好的禮物

 

這幾年來，身邊不少朋友都新晉了媽媽，調皮的小孩不少，其中小玲家的孩子尤甚。

別人家的孩子不過吵鬧著要多吃一個冰淇淋或多玩一個小時的ipad，唯有她三歲的兒子，每每從進門到離開都不得安寧，出其不意的從後面揪別人的頭髮，沖著別人的耳朵大喊，用手去摸盤子里的菜，種種把戲層出不窮，小玲常常跟在他身後不停地賠禮道歉，卻捨不得斥責兒子一句。

小玲懷這個孩子的時候經歷了許多波折，而正是因為來得不易，更對他有求必應，從沒說過一句重話動過一根手指頭，而孩子似乎洞察了父母的溺愛，漸漸更加有恃無恐，變本加厲地淘氣。

身邊朋友勸過小玲不少次，她總是説：“小孩子總是淘氣的，等他長大了，自然也就懂了。我們能陪他的時間也不多，趁還可以的時候，就讓他自由的去做自己想做的事吧。”

他們甚至已經為這個孩子預備了一套房子，説這一生不求他有什麼大出息，平平安安長大就好。

小玲固然有耐心等他長大，但身邊的人卻沒有，當兒子終於上了幼兒園後，她向朋友說，覺得自己做母親做得好失敗，給他的寵愛，卻成了他人生的絆腳石。

那孩子在幼兒園一如在家，十分刁蠻任性，一言不合就倒地大哭，以揪女孩子的辮子為己任，同班的孩子都不理他，小玲去接他放學的時候，看到別的小朋友嘻嘻哈哈圍成一團玩著遊戲，唯有她的心肝寶貝，一個人孤零零地坐在角落。

回家的路上，他嚎啕大哭，小玲安慰他説，你不喜歡幼兒園我們明天就不去了好不好，那孩子搖搖頭，說他想跟小朋友在一起，可是他們不跟他玩。

她的羽翼已經無法覆蓋他的整個世界，若不改变，現在如此，今後會更甚。她以為寵愛就是恩賜，以為她的容忍撐得起他的天空，可孩子是一艘船，他總有一天要離開她的港口，駛向更廣闊遙遠的大海，他需要成為一個舵手，懂得航行的語言，結交自己的同伴，給於幫助也獲得幫助，而寵愛本身，遠遠不夠。

聊起這話題時，另一位朋友Stella則提到了她自己昇Form Six時的事，以當時SPM的成績，她可以去另一所更好的學校上學，可是有一個好朋友決定留在現在的學校，出於莫名其妙的“義气”，Stella決定留下陪她，這決定果不其然遭到了全家的反對。

Stella的媽媽和她長談了一次，列出了放棄更好學校的種種弊端，問Stella，知道了這些，你還願意保留原本的決定嗎？如果你願意，我可以幫你說服他們。

Stella回答地斬釘截鐵，拍胸脯聲稱自己一定不會後悔，而媽媽也遵守承諾幇她說服了家人。

上中六的第一個學期過去後，因為一件事情，Stella和那位好朋友產生了矛盾，關係大不如前，而她媽媽之前提醒她的弊端也在逐漸浮現，Stella後悔得不得了，天天在家口嚷著要轉學。

媽媽説沒辦法轉，學籍檔案都定下來了，另一所學校的招生名額也滿了。

Stella當時也在心中埋怨過，為什麼我不是“別人家的孩子”，人家的父母絞盡腦汁也會幇孩子轉學，而不是輕輕地説：我們也沒辦法，把所有難題都踢回給孩子。

直到一位孩子也正在面對擇校關頭的親戚來找Stella媽媽請教時，Stella在房里才偷聽到：

"當初也不是不能托關係給她轉校的，我衹是不想讓她覺得，自己捅出的任何簍子都會有大人收拾，我想好了，如果她成績真的下滑得太厲害，就給她請家教，哪怕花再多錢，也不能讓她養成隨便決定又隨便後悔的習慣。

趁她還在身邊，幇她養成一點好習慣，我們也不可能護著她一輩子啊，將來她長大了，總是要離開家的，她總得學會為自己的人生負一點責任。”

往後Stella二十年的生命里，她做過很多好的選擇，也做過不少壞的選擇，但無論如何，她都會想如何靠自己走出那個泥潭，而不是一味埋怨他人，期冀著從天而降的援助。

明明是職場高薪女強人的她謙卑地說：“這樣的習慣并沒有讓我有多出類拔萃，卻可以讓我變成一個對自己人生負責的人，那一粒不起眼的種子，就是在小時候被媽媽種下，貫穿我整個生命。”

聽到他們的故事，水星熊想起了《會做飯的孩子走到哪裡都能活下去》一書中，以媽媽的口吻說過這樣的一段話：

"比孩子先來到這個世界的我們，註定無法陪孩子走完一生的路，那是我們最不願意面對，卻最無力逃避的現實，而我能給孩子最珍貴的禮物，不是一家鋼琴，一盒樂高，各種各樣的培訓課，而是幫她養成一個人也能好好活下去的能力。”

一個孩子的習慣，能力，教養，才是終究能陪他走完這一生的東西，而那每一個細節中，都藏著家教的影子。

那才是父母給孩子最久的陪伴和最好的禮物。

潘朵拉的盒子

 

一個踏入職場不算久的小姑娘找水星熊聊天，她幾個月省吃儉用的薪水，終於夠給自己買下心儀已久的Pandora手鏈，大概四千多塊，然而當她週末興冲冲地展示給父母看時，卻遭到了兩老的質疑，覺得她才工作不久就開始買奢侈品，女孩子不該那麼貪慕虛榮，手鏈這玩意能戴就好，太好的還怕遇上壞人雲雲。

她有點委屈地問説：“難道我就應該一輩子戴幾十塊的假貨？我沒偷沒搶沒討要，省吃儉用也是自食其力，怎麼就成了虛榮了？戴著它往人前一站，憑空就多了些自信和底氣，以後再也不是初出校園的學生妹了。我衹是想要一個別人看得到的參照物，來幇自己明確身份和地位，這樣也有錯嗎？”

水星熊的疑慮是：當你戴著一條四千多塊的Pandora手鏈，而你身上穿著來自Uniqlo 39.90一件的普通襯衣還配得上它嗎？如果，買了手鏈就得買新衣服，買了新衣服想買新鞋子，是不是還得有個新包包裝著一管新口紅？慾望的大堤一旦開了口，你是否負擔得起？

奢侈品之所以是奢侈品，從來都不僅僅在於它的標價，而是價簽背後代表的，某種精緻而昂貴的生活方式。

你若出入重要場合，自然得從頭到尾武裝到腳，而不是衹能靠著一條潘朵拉手鏈來證明自己的身份與格調；你若每天擠巴士乘LRT上班，穿著最普通的套裝卻戴著這樣昂貴的手鏈，彆扭違和不說，怕的是你自己也捨不得。

朋友分享過她在地鐵看過的一幕，一個二十出頭的年輕女孩，在上班高峰期的人潮中被擠來擠去，手裡緊緊地抱著一個嶄新的LV包，朋友毫不懷疑那是正品，因為那女孩正像保護自己的孩子一樣，緊緊的將它護在胸前，生怕被哪位男士的拉鍊鈎住，又怕被旁邊大媽手裡的茶水濺到。

有另一個女生不小心被擠到女孩前，女孩下意識地說了一句：別擠我的包。

那女人也沒好氣地回應：“怕擠？你背得起LV包卻搭不起grab,taxi或買車啊？跟我們這些人擠什麼地鐵？”

周圍有人在竊笑，女孩臉通紅，下一個站就下了車。

聽到這趟奇遇時，再次覺得，用著跟自己身份地位不符的東西，是如此諷刺的一件事。

單件的奢侈品并不算貴的，對於大多數來自小康之家的人來說，咬咬牙攢幾個月錢，給自己買一個四位數的奢侈品，並不是天方夜譚，可是難的並不衹是擁有這些東西，而是擁有真正與之匹配的生活。

打開潘朵拉的盒子不難，難的是承受隨之而來的各種誘惑苦難。

或許每個二十出頭的年輕人都會有過這樣的誤會吧。

以為自己擁有一些奢侈品，便可以立刻進入與之匹配的生活，憑空多了些精緻，自信與底氣。但其實正相反。

若你衹是有一兩件東西，卻無法擁有與它等值的生活，甚至用不著別人質疑或諷刺，你也會產生那種“打腫臉充胖子”的無力與空虛。

一個人的美或俊，并不在乎你背著那個品牌的包，拉哪個品牌的行李箱，而是一種得體的坦然。

與自己身處的環境，場合相符的得體，因為能駕馭這樣的生活，由內而外顯露的那種坦然。

並不是不可以買奢侈品，如果有餘錢，有餘力，真心認同某個品牌的價值或是某個物件的品質，自食其力的為自己的衣櫥增添裝備未嘗不可。但是,千萬不要通過佔有這些東西來尋求自信或是底氣。

畢竟，它不是可以讓你脫胎換骨秒變另一個人的魔法手鏈。

你能創造出什麼價值，你才能是誰。

能夠證明你人生狀態的，祇有你自己。

被動攻擊

研究心理學的Vicky有位老朋友的兒子上小學二年級，他不像一般小孩那樣一會兒要水一會兒要上廁所，那小孩甚至能在書桌前坐兩個小時一動不動。

但屬於衹做事沒成效的狀況，幾道簡單的數學題都能做一小時，書寫一句祇有十多個字的練習也可以抄寫上十幾分鐘，無論朋友怎麼焦急怎麼催都沒用，簡簡單單的一頁紙的作業每天都可以折騰到十一二點。

所以她就請懂得心理學的Vicky到家作客，幇她分析一下孩子的拖延症，Vicky跟小孩在客廳玩了兩個小時的Lego，好不容易才打開了他的話匣子。

“你要是每天能早點寫完作業，就天天都能玩Lego了，還來得及拼機械人呢。”

小男孩皺皺眉：“媽媽不讓，我要是早點寫完了，媽媽就會給我佈置新的作業，我也想每天玩。”

“一天到晚衹知道玩，你看看你們班xxx都認識多少單詞了，和你同桌的比你小兩個月都能做三位數的加減法了，你還想玩...”朋友聽到這里忍不住插嘴數落。

小男孩看看Vicky，一副“我就說吧”的神情，而Vicky也理解了他所謂的拖延症。

為什麼要快呢？反正作業做完還會有新的作業，還不如慢慢做到深夜，大家一起筋疲力盡的去睡覺。

又怎麼敢說呢？真心話招來的盡是批評和數落。

當一個人主動表達的路被切斷後，就衹剩下用被動攻擊來表達自己的不滿。

除了不敢，被動攻擊的另一個原因是出於貪心。

比如，一對情侶，男的忘了女的生日，女的從早到晚不好意思提醒，就找些雞毛蒜皮的事情跟男的吵架，他覺得她無理取鬧，她覺得他冷血無情，而她始終沒有得到她想要的那句生日快樂。

隔天男的想起生日這件事，愧疚地跑來向她道歉，又要請大餐又要送禮物，而她都傲嬌地拒絕了，并不是不被打動不想要，而是想凸顯自己是個無欲無求的懂事女人。

而當男的真的因為她説“不用”就把這件事帶過的時候，她又覺得很委屈，於是變本加厲在其它事情挑剔找茬。

為什麼就不能直接告訴他“今天是我的生日，坦然索取祝福呢？為什麼就不跟他説：“你忘了我的生日，我很生氣”呢？

大概，就是貪心在作祟，一邊想要做被惦記的小公主，一邊又要假裝成灑脫懂事的大女人，一邊嫌主動開口跌了面子，一邊又因為對方不懂自己的欲迎還拒而傷心。

當這種自我糾結反映到人際關係上時，就成了“我不說但我希望你懂”的彆扭，以及“我要折磨到你懂我的心”的被動攻擊。

但實際上，無論是沉默，找茬還是拖延，每一種被動攻擊都會將對方越推越遠，這也是為什麼發起被動攻擊的人，常常也會最疲憊的原因。

祇有當暗箭被轉化成明槍之後，才會有和解的可能。

成年人最難的修行是好好說話。

每個人的時間都是在倒數，多花一秒鐘跟對方較勁，就是少花一秒鐘前進。

不要猜，不要互相折磨。

把心放在事情上，而不是把事情放在心上。

終結星聲之See You Again~倒數2/26

 

Venus參加完一個久違的同學聚會回來，神情怏怏，有點鬱悶地説覺得時間是情誼的殺手，以前特別親密的朋友，現在也慢慢無話可說了。

她有幾個很要好的同學，一行六個人畢業後各自發展，然而其他人的生活之豐富和宅女的她不可相提並論，人家興致勃勃地討論著某講座，某些創業心得，生涯規劃等，這些陌生話題，她一句也插不上。

Venus問水星熊：“我們一點共同話題都沒有，是不是對我對於他們而言，已經不算是朋友了？看著他們現在過得比我好，其實我挺難過的，不知道是气自己，還是气他們，我有這種想法，是不是特別黑暗邪惡？”

某段時間的水星熊，也是早上6點多起床，草草準備好就去上班下班，更多的時候，是沉迷一部又一部的美劇或打機，每天沒幹什麼特別的，但都折騰到十一二點才睡覺，直到某次的聚餐時，突然身邊人，有些升職了經理，有人辭職了自己創業，有人在圈中已經混出了名氣，有的人已經習得一手好菜。

他們各自有各自的努力，而水星熊卻祇有頹廢和虛度，面前的朋友就像一個雙面鏡，照著他們意氣風發，也映著我的灰白無趣。

即使自己出國打工後，每次回國時，有朋友已經出了書，有朋友已經有了自己的公司和下屬，有朋友已經帶隊到尼泊爾做善事，有朋友到紐西蘭邊打工邊旅游了一圈回來，也有在今天生日的摯友，努力跑步健身節食明顯瘦了一圈并興致勃勃的說著他的下一個馬拉松的目標挑戰。

水星熊太清楚那種眼睜睜看著彼此相行漸遠的感覺，遺憾，失落，不知所措與羡慕交織得密密麻麻，讓你在感覺友誼可能失去的同時，也深恨自己的不勇敢。

水星熊當然可以選擇與他們逐漸疏遠，以“沒有什麼友誼可以持續一輩子”為藉口，然後再跟水星熊一樣頹廢懶惰的同行者中重新挑選自己的朋友，讓這些優秀且努力的人從此眼不見為淨。

水星熊當然也大可以死死地拖著他們，求愛求關懷求照顧，追憶往昔靠回憶為食。可是，沒有內容的友誼跟沒有愛情的婚姻一般如同軀殼，那不過是短暫又脆弱的揚湯止沸。

可水星熊一點也不想失去他們。

那大概是自己擁有過，最勵志也最優秀的一群朋友，想要讓情誼持續下去，除了自己咬牙趕上他們的步伐之外，別無他法。

曾有人分享《來自星星的你》中的一段話：

“聽說人心就是如此，看到什麼都比自己好的人，不是想著我也要去那裡，而是你也來我這泥潭里吧，下來吧下來吧，但是，不好意思，我是不會下去的，你生活的那片泥濘，怨恨某人，嫉妒某人，如地獄般的地方，我是不會去的，所以，不要再向我招手叫我下來了。”

羡慕也好，嫉妒也罷，無非人之常情。

自己就是不想做那個拖人後腿的人，水星熊想要努力爬上去，站到他們的位置，想要變得跟他們一樣好，想要站在平等的高度握手，而不是靠屈就和高攀的提攜。

因為見過太陽的明亮，連星星也會忍不住想要發光。

聽過很多人感慨，世界越來越小，朋友卻越來越易散，緣份如薄霧一吹就散，再也找不回過去。

沒有任何一段友誼扛得過漸行漸遠的考驗，跟時代發展無關，跟人心薄涼無關，當你我除了寒暄和八卦已無話可說，友誼便早已名存實亡。

真正的友誼，可能會“因為我們住得近”，“因為我們從小就認識”，“因為我們是室友”，或者“因為我們都沒有別的朋友”而產生，但卻無法依託同樣的原因而發展。

友誼最好的狀態，是彼此互文，你見證我的咬牙拼命，我見證你的失意頹喪，兩種狀態缺一不可，一味的強調成功或者負能量太過，都容易讓一段關係陷入不了了之的僵局，以老死不相往來告終。

最好的朋友，同時也是戰友，在人生的戰場上各自為戰，回頭的時候卻看到你總是在，相視一笑，互相安慰打氣視察傷口，然後轉頭再戰。

今天的文章是啟發於生日的摯友而寫，所以所點的歌See You Again也是獻給他。這部歌頌友情的MV里以Fast And Furious的場景為主，個人很喜歡在接近尾聲時，兩個好友在各自的車上對視而笑，然後駕駛到不同的分岔路上離去的一幕。提到這部電影，就為電影中的大帥哥Paul Walker感到惋惜，一位在以賽車為電影題材發光的演員，現實生活中卻也因車禍而在年輕的40歲就告別這個世界。

你若珍惜一個人，就與他一起成長，有了平等的對視，才有交心的可能。

想對生日的摯友說聲：生日快樂。

也想對比水星熊優秀得多的朋友說聲：不用等，我自己會趕上來。

復仇記

Maggie長得白淨清秀，說話聲音細細的，她老公當初追她的時候，愛的就是她溫柔似水的性格，等到他出軌的時候，說辭180度的變了“跟她相處簡直淡若如水”，典型的，愛時，一切都是優點；不愛時，一切都是缺點。而那時候，他們的孩子才十個月大。

Maggie説：“你忍心嗎？女兒這麼小，就不能等到孩子大一點兒，至少上了幼稚園，我們再離婚嗎？”

她老公説：“可以啊。”

然後，就帶上小三去了另一個城市，留下Maggie和嗷嗷待哺的孩子，基本當兩母女從未存在過。

Maggie衹好把女兒帶回娘家，請媽媽幫忙一起照顧。Maggie的媽媽特別愛面子，每天變花樣羞辱Maggie，覺得她連一個男人都管不住，太無能。

Maggie繼續工作，每天她唯一能做自己，唯一能哭的地方，就是電車和電梯里。哭過了，抹乾眼淚，換回笑容，回家陪剛學會説“媽媽”和“抱抱”的女兒。

某次Maggie出差，吝嗇老闆為了省錢讓她坐長途巴士，她被客戶糾纏結果稍遲了一點到巴士站，巴士剛開動，她只好脫下高跟鞋一路狂奔去追，跑了200多米巴士才停下來。她狼狽地坐在巴士上時，朋友打電話來，説看到她老公和小三正在熱浪島旅行。想到自己瘋狂追巴士的慘狀，再想想那對狗男女在海邊嬉戲。Maggie不想哭，反而激起鬥志，想從自己本來就不錯的英語下手，當同聲傳譯。

接下來五年多的時間，除了每天花一個小時給女兒洗澡和給她講故事，以及週末花半天帶女兒去附近公園逛逛以外，Maggie沒有其它任何娛樂，沒有買過一件衣服。

她干嘛？練習英語。她先花了兩年多靠兩份工存了一筆錢，然後去報翻譯班學習。同時，業餘時間把BBC調到1.2倍速，1.5倍速，甚至2倍速反覆聼。把聯合國網站上的會議現場和白宮的會議現場，反反復複變速聼。直到什麼境界呢？之後她听英語原聲電影，都覺得別人在調慢語速講話。

Maggie用變態的地獄式訓練，讓自己成為她所在的城市中收入頂級的同聲傳譯。她依然是那個溫柔的Maggie，但眼神多了堅定和自信的光芒。

而她現在的老公是某歐洲電器公司主管，也是被她現場翻譯時淡定的態度，專業的技術和得體的儀態打動的。至於前夫，據說和小三早已分開，創業一陣子又倒閉了，Maggie最後一次遇見他，他在路邊為了一碗7塊錢的雲吞麵少了幾塊叉燒跟檔口老闆吵架。

問Maggie曾經想報復前夫嗎？她説想過，但是不能。因為報復前夫，花時間去對付他的話，女兒怎麼辦？女兒誰來管？

不能因為憎恨的人，傷害了最愛的人。

她的當務之急，是提高自己賺錢的能力，讓女兒得到最好的教育。

她拼盡全力，就是要保護自己所愛的人。

人生那麼短，愛都來不及，哪有時間去恨呢？

遇到賤人，最棒的態度無非就是：對不起，我沒有時間討厭你。

誰的一生中不會遇到幾個賤人呢？

對付他們最好的方法是什麼？讓自己過得更好。

真的，不要在你討厭的人身上花任何一分鐘。他們不值得。

你試圖噁心他們的時候，你也降低了自己。經濟學上的一個重要原理就是及時止損，在感情世界里也一樣。我們去報復賤人，其實是抬舉了賤人。

如果已經不愛他了，何必浪費時間和精力，去折磨自己？

如果還愛他，何必用恨的形式來表現？

愛的反面並不是恨。

愛的反面是遺忘。

聽過一句很棒的歌詞：原來若無其事，才是最狠的報復。

道理很多人懂，就是做不到，因為不服，因為不甘。一想到賤人得意的樣子還是意難平。但能怎麼辦呢？別忘了，他既然捨得傷害你，說明他不愛你，至少是不夠愛你，對一個不怎麼愛你的人，你報復起來，難度太高了，因為人家根本不在乎你。你機關算盡，上躥下跳，耿耿於懷，只會讓他更看不起你。

世界上最尷尬的事就是，別人根本沒把你當回事，你還在哪裡多愁善感。

努力愛自己和投資自己，當你完成了層次的跨越，你就永遠被賤人仰視了。等你足夠優秀，你就會發現，你把當初要報復他的想法，忘得一乾二淨。

多年之後，你只需説一句：謝君當年放手之恩，今日嫁得如意郎君。

一定要好好賺錢，毕竟，人這一生能夠用錢捍衛尊嚴的時刻實在太多了。